Ninguém me convence que Hello Kitty não é um bicho do demônio. Estava discutindo isto ontem na saída do estádio. É um treco demoníaco que sempre está, em todas as fotos, olhando pro mesmo lado, com a mesma cara apavorante. Mesmo bicho tosco com olho de duas bolinhas, sem sombrancelha, isso sem mencionar o fato que não tem boca. Se alimenta como esse ser? Eu imagino que ele se alimente via poder do cérebro com as mentes e as almas daqueles que possuem seus produtos. Um dia, quando todos nós partirmos dessa para uma melhor, acredito que o critério para mandar "pra cima" ou "pra baixo" será "Usou coisa da Hello Kitty? Sim? Pra baixo." Você está lendo isso e rindo? Talvez achando que é besteira? Próxima vez que passar em alguma loja que venda coisas desse ser enfadonho, olhe bem e veja se ele não tem um olhar meio "compre-me... compre-meee... COMPRE-MEEEE". Depois que você já comprou, ele tenta hipnotizar você com aquele negócio assustador de estar senpre olhando pro mesmo lado e do mesmo jeito, sem boca, nao importa qual seja o tema de fundo da foto. Eu heim? Se você possui um e é do sexo masculino, pior ainda. Acho bom você procurar ajuda (ali na Olavo Bilac tem um estabelecimento comercial que pode ser de grande valia no seu caso).
Vai dizer que não é assustador?
Escuta... qual o problema com vocês, mulheres? Alguém poderia fazer o grande favor de explicar qual a moral de haver metade de uma prateleira no supermercado dedicada exclusivamente a absorventes femininos? Hoje fui encumbido da tarefa de adquirir um destes produtos e me apavorei com a quantidade de variações: Eh o sempre-seca, o dry-max, o sempre seca com abas, o sem abas e sempre dry, o max aba ultra seca, o sem aba dry ultra pra noite, o seca rápido ultra mega livre... e por aí vai. Pelo amor de Deus... é um absorvente!! Não servem todos pra mesma coisa? O fenômeno da natureza que cria a necessidade de uso do produto não acontece em todas as mulheres? Aposto que se homem menstruasse teria uma única marca e de um único tipo, em alguma embalagem bem sem frescura. Você, caro companheiro do sexo masculino, não tem noção o que tem de florzinha e bichinho nessas embalagens de absorvente. Às vezes dá pra confundir com a seção de material escolar. (Não me surpreenderia se houvesse absorvente da Hello Kitty também...USE-MEEEEEEEEEEEEEEE). Para nós, seres dotados de pênis, este tipo de coisa é difícil de compreender. Provavelmente devido a nossos cérebros limitados que consistem em: Futebol, cerveja, churrasco e sexo. A propósito, a prateleira de carnes do supermercado é bem maior que a de absorventes íntimos - graças a Deus.
Pelo menos não fui o único. O titio ali também parecia estar em dificuldades.
Momento Polaroid de hoje é dedicado ao fim de semana que teve uma ida a Rivera no dia das Mães, seguido de uma passadinha em Bagé para ver a Dona Alice, minha avózinha.
O velho e bom pastel da Raabelândia, em Pantano Grande. Insuperável.
Veraneio véia parece estar bem conservada.
A seca pegou forte a região sul do estado. Rosário do Sul.
Rivera - Nosso amigo acompanha o movimento.
Não se apavorem porque a conta é em Pesos Uruguaios. :P
Pelo menos a gente ainda sabe para que lado fica...
Namastê!
* Michael Jackson - Smooth Criminal
Vai dizer que não é assustador?
Escuta... qual o problema com vocês, mulheres? Alguém poderia fazer o grande favor de explicar qual a moral de haver metade de uma prateleira no supermercado dedicada exclusivamente a absorventes femininos? Hoje fui encumbido da tarefa de adquirir um destes produtos e me apavorei com a quantidade de variações: Eh o sempre-seca, o dry-max, o sempre seca com abas, o sem abas e sempre dry, o max aba ultra seca, o sem aba dry ultra pra noite, o seca rápido ultra mega livre... e por aí vai. Pelo amor de Deus... é um absorvente!! Não servem todos pra mesma coisa? O fenômeno da natureza que cria a necessidade de uso do produto não acontece em todas as mulheres? Aposto que se homem menstruasse teria uma única marca e de um único tipo, em alguma embalagem bem sem frescura. Você, caro companheiro do sexo masculino, não tem noção o que tem de florzinha e bichinho nessas embalagens de absorvente. Às vezes dá pra confundir com a seção de material escolar. (Não me surpreenderia se houvesse absorvente da Hello Kitty também...USE-MEEEEEEEEEEEEEEE). Para nós, seres dotados de pênis, este tipo de coisa é difícil de compreender. Provavelmente devido a nossos cérebros limitados que consistem em: Futebol, cerveja, churrasco e sexo. A propósito, a prateleira de carnes do supermercado é bem maior que a de absorventes íntimos - graças a Deus.
Pelo menos não fui o único. O titio ali também parecia estar em dificuldades.
Momento Polaroid de hoje é dedicado ao fim de semana que teve uma ida a Rivera no dia das Mães, seguido de uma passadinha em Bagé para ver a Dona Alice, minha avózinha.
O velho e bom pastel da Raabelândia, em Pantano Grande. Insuperável.
Veraneio véia parece estar bem conservada.
A seca pegou forte a região sul do estado. Rosário do Sul.
Rivera - Nosso amigo acompanha o movimento.
Não se apavorem porque a conta é em Pesos Uruguaios. :P
Pelo menos a gente ainda sabe para que lado fica...
Namastê!
* Michael Jackson - Smooth Criminal
16 comentários:
Parada pra comer pastel da raabelandia? Sim, tava longe de casa mesmo. Muito fofo o cão, sujeito a ataques de gana! E quem foi que comeu chinchulines? écs fui!
HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA... tchê, estou no meio de uma "deliciosa" aula de Títulos de Crédito, como tu faz isso comigo??? hahahahhaha... eu tenho uma Hello Kittie em casa... MEDO! mas vamos ao que interessa... porque existem um milhão de tipos de camisinha? existe a Sensitive (mais fina), uma mais resistente, uma com bordinhas que aumentam o prazer, outra com sabores variados... pô, para que tanta??? uma só não serve? a básica e simples??? que absurdo!!! quanto aos absorventes... pare e pense: tudo isso é por causa do conforto feminino. odores, roupas coladas (para não parecer que se está com um absorvente), para não ficar "melada"... tens que pensar que é como fraldas infantis. :P
ah... faltou álcool nas minhas explicações.
mas e a camisinha, hein???
Bjsss
Bom, a primeira coisa que tu tens que entender, Thi, é que a Hello Kitty tem boca, sim. Ela só não é visível em muitos desenhos e pelúcias pelo simples fato de estar fechada. Em animações, tu podes ver a boca da Hello Kitty quando ela fala, ri ou COME. O que ela não tem são lábios protuberantes, afinal, ela é um gato. E desde quando gatos têm sobrancelhas?
Aliás, acredito que deve-se também ao fato de ela ser um gato esse possível aspecto demoníaco, pois gatos são bichinhos traiçoeiros mesmo, com aqueles olhos frios e as unhas retráteis sempre prontas para atacar. Se o coisa-ruim tivesse um bichinho, esse seria um gato!
Agora, quanto aos olhos direcionados sempre para o mesmo lado... Ela está olhando para frente, Thi! Assim como tu quando tiras uma foto, sempre olhando para câmera (com raras exceções, como em momentos blasé com os DD)!
Só para saberes...
Nossa, os dois últimos comentários fizeram valer que o meu não vai acrescentar mais nada!
Mas o quote "Você, caro companheiro do sexo masculino, não tem noção o que tem de florzinha e bichinho nessas embalagens de absorvente." foi GENIAL!!!
Morri rindo!!
E não vai ser por ter uma Hello Kitty ou não que o nego véio vai pro inferno! ;)
Vamos responde entonce. Primeiro, obrigado por comentarem meninas.
@Pico: Pastel na Raabelandia é clássico em idas a Rivera. Não tem como ir sem passar ali pra comer. Simples: NAO TEM COMO. E eu comi chinchulines! Delicia. Deixa de ser grossa.
@Moni: emocionante tua aula de...Titulos de Credito. Qse me emocionei aqui. Nao compara camisinha com modess que nao tem nda a ver. Um eh a favor do ato e outro é contra! hehehe.
@Em defesa da Hello Kitty: Meu Deus... quem é você??? Primeiramente, parabéns pelo Português muito bem escrito. Gosto de pessoas que escrevem bem. Segundo lugar, vc deve ser alguém com quem tenho certa intimidade, pois pouquissimas pessoas me chamam de "Thi". Ou entao vc é um dos agentes do demonio que vigiam os meios de comunicação pra ver quem descobriu a verdade a respeito desse bicho escabroso.
@Mari: Ah não vai ser? Então espera do dia do Juizo Final!
"Certa intimidade"? Eu diria que ainda não o bastante! ;)
Se tiveres saco para isso:
http://www.youtube.com/watch?v=XALWDoeGLGo&NR=1
Cara, essa revolta demoniaca, não seria, por um acaso do acaso, uma revolta por teres comprado um porta lápis da hello-kitty ? Só por curiosidade sabe.
Forte abraço
@Em defesa da Hello Kitty: Ainda não o bastante? Heim? Como assim, hehehehe? Que coisa bizarra essa pessoa. A propósito, muito obrigado pelo vídeo. Acabei de disperdiçar 1min30s da minha vida. Além do dano permanente ao cérebro. Agradeço de coração mesmo.
@Valdo: Eu comprei um porta-lapis da HK sim. Pra enfiar tu sabe bem onde! Volte sempre!
oh my god! hahahaha
To com a Moni nessa! Existe até camisinha aromatizada de banana! :S sim, vi essa curiosa variedade num display gigante na entrada de uma farmacia no litoral... eca!
E outra, com certeza o pedido de compra deste item de higiene deve ter sido extremamente bem específico! Arrisco a dizer que até cor de embalagem foi informado, caso tu não tenhas tido contato anterior com a mesma! hehehehee
ah, a hello kitty, sim... é o demo transformado em coisa meiga!
bjin
Impagável o post.
Concordo com você sobre Hello Kitty e vou mais longe, adiciono o Mickey aos filhos do demônio. Não há nada mais demoníaco que Hello Kitty, Mickey e Mick Jagger.
Todos a serviço do demo para tomar nossas almas.
SAI DELEEEEEEEE COISA RUIM. rs
Sobre os absorventes, concordei com a Moni, assim como tem um monte de tipos de camisiinha, tem de absorventes, para se adaptar às mais diferentes anatomias do ser humano, em ambos os casos.
[]['s
Namaste de c* é rola.
uahauhaha, ótimo o comentário sobre os absorventes. mas eu vou te dizer, tu sabe que tem diferença sim entre todos eles? nenhum é igual o outro e normalmente só um é o ideal :D
Ahhh, com certeza o pastel da raabelandia é insubstituível, principalmente se for o de queijo *-*.
Sobre a hello kitty, bom... já ouvi de tudo. eu nunca gostei muito e nunca tive nenhum, dai um dia a minha sogra me deu uma de pelúcia. será que eu devo interpretar isso como um mau sinal?
beijo
HelloKitty: Reza a lenda que ela foi criada por uma japonesa que teve uma filha com câncer na boca pra arrecadar fundos pra arrumar a boca da guria. Dizem que é. Pra mim, é só mais um bicho defeituoso que mulher adora, tipo a Puka, uma boneca cabeçuda que não abre os olhos, ou a BettyBoop que é uma putinha que toda mulher travada depois dos 35 acha o máximo.
Absorvente: Tudo vira murcilha. Nada além de um monte de algodão atochado pra formar uma fralda pra macaca véia.
Rivera: Não é NADA sem os panchos com larvas da praça.
Realmente...Hello Kitty é muito assustador! Assim como algodão doce e bebês foca! Que medo!!!!
"Provavelmente devido a nossos cérebros limitados que consistem em: Futebol, cerveja, churrasco e sexo."...eu incluiria aí nessa tua lista: e comentários sobre modess e Activia.
"se homem menstruasse teria uma única marca e de um único tipo, em alguma embalagem bem sem frescura", disse o cara que puxa as bermudinhas pra tomar sol! Ah pára!
Eu comia galeto na Raabelândia!!!! Hahahahaha! Achei que nem existia mais esse lugar!!! :D
Eu normalmente não comento aqui pra não pegar muito no teu pé...mas dessa vez não me contive! Sorry!
Nunca tinha ouvido falar nessa versão demoníaca da Hello Kitty. Coincidentemente, dias após ler o teu post, eu ouço a clássica pergunta: "Como é que ela come se nem boca tem?". Conversa vai, conversa vem, inicia-se um debate sobre a origem do personagem, a relação dele com o demônio e até a tal história sobre a menina com câncer na boca.
Eu imagino que tu, a tua namorada e os teus demais amigos que comentaram este post, apenas se "divirtam" com tudo isso... Porque eu fico impressionada com a quantidade de gente que realmente dá créditos a este monte de bobagens. (Aliás, foi também na conversa supracitada que eu fiquei sabendo que uma boneca da Xuxa matou uma menina enquanto ela dormia. ¬¬)
Não sou uma grande fã da Hello Kitty. Acho, inclusive, que ela é um bichinho bastante inexpressivo, mas admito que assisto encantada aos episódios do Stump Village: É tudo muito bonitinho e eu simplesmente adoooooro stop motion!
Sabe, Thiago, quando se convive com crianças, a gente acaba assistindo a muita coisa que não assistiria por conta própria. Às vezes, a gente dá sorte de conseguir curtir junto com elas; noutras, isso parece uma missão impossível! Não gosto de Hi5, mas assito. Agora, Barbie e Pica-Pau, nem a pau!
@Guiga: Você pelo visto ainda não conseguiu entender o humor sarcástico dos meus textos. Não leve tão na ponta da faca tudo que eu escrevo que não vale a pena. tente ler os textos com bom humor um pouquinho. Acho que o cérebro limitado não é bem o meu ;-). Imagina se você PEGASSE no meu pé quando escrevesse aqui. Eu heim?
@Pessoas que nao se identificam: obrigado por comentarem e visitarem o blog. Vcs sao sempre bem vindos seres não identificaveis e um pouco assustadores "I know where you live" da internet.
ah guiga....
mas mesmo ele puxando as bermudas pra pegar sol... segue muito do macho, viu? :P
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